ホワイトノイズレイン

眠れないからなんか書けたよー。
本当に暗い気分のときは真っ暗なものが書けないものである。
エネルギーがないんだよなあ。

もっとこう、ひりひりするものが書けたらなあ。
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光の差す部屋を手放した話

こないだブログ書いた一週間後に空き巣に入られて人生がだいぶめちゃめちゃになりましたが生きてます。
人生すごい。結構ギリギリのとこでどうにかなる。


仕事の部署も変わったりしまして、事件以外にもいろいろと……本当にいろいろあったんですが。
しばらく住む部屋が無い状態だったので勤務地との兼ね合いもあり一カ月実家に身を寄せたり。
姪っ子が生まれたり。
時系列バラバラですけど、とにかくわたしは昔からギリギリで死なない。
が、死なない程度にトラブルには巻き込まれるので、人生に予測がつかない。
すっっごい疲れたし、大変お世話にはなったし支えても貰ったけどもわたしはやはりこの人たちと共には暮らせないなと思ったりもしたし、とにかく目先のお金が必要だし新部署なかなか合ってるからとりあえずあと半年は頑張れそうだなと思ったり。
いろいろ考えました。

すこし前の自分には予想もしなかったことばかりが今の生活のスタンダードになっていって、日々クヨクヨ不安がっているのが馬鹿らしく思えた。
どうせその通りにはいかないんだ。

住んでいた街は本当に好きだったし、
あのボロいけどやけに懐かしい、光に満ちた部屋のことが好きだった。
その光をとるための窓が割られてこうなったわけなんだけれど。
もうしばらくはあの場所で生きるのだと思っていたから、引っ越してそろそろ一月になるのにまだなんとなく慣れない。

引っ越した部屋は何の因果か母校のすぐそこで、まさか数年後あの教室から見えていた建物で自分が生活しているなんて全く思ってもみなかった。
歩いても歩いても、なんとなく知っている街。
キラキラした思い出も、まだ痛むような思い出も、ありすぎる街。
かつての恋人であり今はちょっとよくわからない私の好きな人がいつかこの部屋に来ることがあるとしたら、何が現実なのか今度こそわからなくなるかもだな。

何を隠そう、わたしは今結構、つかれている。

サバイバルの最中はけっこう頑張れちゃったりするじゃない?
引っ越したら引っ越したで、早く慣れなきゃとか、とにかく体が疲れて眠たいとか、息つく間もなくて。
やっとすこし、リズムが安定してきたわけです。

そしてだばーってわけですわ(突然の表現力低下)。

励ましたり支えてくれたりする優しい人たちの前では言えないし、そうじゃない人たちにはもっと聞かせらんないのでここで言うけど、

私が一体なにをした!!!!!!!!!!!

本当の本当に疲れた、現実に戻って行くのが毎日毎日まあまあしんどい、カーテンを開けるのが実は毎日怖い、知らない人の匂いがする部屋で寝苦しい、諸手続きのせいでお金もない、周りはみんな終わったこととして扱ってくる、

絶対に忘れない。

今の苦しみや屈辱や疲労や、その中でも本当の意味で支えてくれた人のこと。

絶対に忘れないで、いつかこういうだらだらした単なる記録ではなく、なんかもうちょいしっかりした形で、書き残しておく。

いつも悔しさが私を生かす。
それが呪いだって言うのなら逆手にとってやる。

息のしやすい場所

新卒総合職というだけで他のフローで入社した人たちの五年分を半年で詰め込まれてそろそろ死にそうです!
死にたくないので辞めたいです!
そもそもが愛想を尽かしたものに付き合いきれないタイプなのでたぶんはやくも転職します。
とりあえず繁忙期の時間外給と冬のボーナスは貰ってから辞めるぞー!!!


周りはいろいろ言うでしょうけども、
私の中では自分の人生ははたちのあの夏に一度終わっているので(ネガティブな意味でなく)。
自分の力で稼いで、食べて、まともに人と会って、それだけできてればいんじゃない?
ていうかもう死にたくないんですよね。
虚弱クソ野郎なのでおそらく人生で一番体力のあるこの時期に死にかけてるってことはもう、そういうことなんですよね。

次の選択も間違いかもしれない。
でも、あってるかもしれない。
一番最初にしたバイトがクソブラックで即辞めて二か月後くらいにどうせ落ちるやろと軽い気持ちで始めた図書館バイトがのちのち私の人生においてとても大きなよりどころになったように、でっかい失恋の後見つけた恋がいつの間にか一番大きなものになっているように、とどまっていたらわからない。
なんてね。
逃げたいからそれらしいことを並べて自分を鼓舞してるだけです。
でも逃げたいなら逃げたらよくない?


私より先に仕事辞めなきゃ命にかかわるだろって人が近くにいるんですけど、
私がさっさと逃げた先でなんとかうまくやってたら目を覚ましてくれるかもしれないしね。

ゆーてあと最低五か月くらいは踏ん張らないといけないのでそこで気は変わるかもしれない!
知らん!私の人生だ!
二度と誰にも奪わせない。

今日は貴重な休日だけど腹痛貧血でひっどい有様なのでひきこもるぞー。
いつか今頃のことを思い出して、バカだったなって笑えたらいいなあ。

空元気も才能


なんやかんや無事に社会人やってます!配属先がド地元なので気楽な反面白昼夢感がすごい!
疲れと鬱憤がたまってきてるのでだらだらと発散するよの巻。

愚痴ではないです。
深呼吸するときはまず吐く方を意識するよねという感じのあれです。
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初雪の前に

いろいろつらいのでまとめて吐き出すの巻。


ボトルメールよりは届く確率が高いかな。
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光陰矢の如し

毎度のごとく放置に放置を重ねていたら当ブログの10周年をとっくに過ぎていましたね……あれ?11周年??サイトが10周年??あれ???
人生の優先順位とはかくも変わっていくものであるのですね
すいません開店休業すぎて正直もういいかなって!!!
当時読んでくれてた友人たちももう立派な大人でこんなとこ来てないだろうし、元恋人(仮)もこんなとこ見てる暇あったらアニメ観るでしょうしね(最低の評価)。
それでも今これを読んでくださっている私ではないあなた、ありがとうございます。

今日はですね、近況報告がてら、
卒論のスランプから全力で逃げて来ました。

ええと、具合がアレなのはだいぶ落ち着いたので、気合を入れて就活に臨み、割とサクサク進路が決まり、4月の頭には来年の春から社会人になれることが決まっていました。
周りよりスケジュールに余裕があったのをいいことに新生ゼミ(総勢50名弱)のゼミ長に任命され、新教授のぽややんっぷりに圧倒されながら持ち前の貧乏くじ経験を生かして前期を終え、夏休みに近距離の引っ越しをはさみ、あれよあれよと冬になってしまいました。
そして来週からは二か月に及ぶ内定先の研修が始まります。
…………あれ?暇どこ?
いいのか悪いのか、あらゆる意味で元通りになってきたな、という感覚でいます。
でもここ半年は一度も風邪ひいてないよ!!!ビタミンB錠剤すごい!!!

22歳であることにも慣れ、お酒を今どれくらい飲んだらどうなるのかなんとなくわかるようになり、どのスーパーでどの食材が安いのかわかるようになり、ビジネスメールの書き方も教授への連絡の仕方も検索せずわかるようになり、
なんかいろいろ、わかるようになってしまいました。
なんかいろいろわかるようになって、幸福かというと、それはちょっとよくわかりません。
でも、たぶん12歳や13歳、19歳や20歳の頃と比べれば、息がしやすいです。
それはすごく、少なくとも私にとっては、大事なことだと思うのです。

『距離を置く』みたいなことが、特にひっかからずできるようになったこと。
それが自分の首を絞め続けていた真綿を取り払うために必要な成長だったと思います。
無駄に過ごした10年ではなかったよ、と、小学生の頃の妙に世界をあきらめていた私に言ってあげたいです。
彼女はそれを鼻で笑うのでしょうけれど。

はぁ~卒論書きたくない~。
厳密にいうと卒論で書きたいコトが多すぎて書きたいコトを書くために書かなければいけないコトが多すぎるしそれが七面倒くさくてやる気が起きない~~。
本音が言語化できてしまったので、今夜ももうひと踏ん張りしてこようと思います。

誰もいない夜も、私にはここがある。

少女のころ

日記のような。
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木陰

Author:木陰
サイトは数年休業中…
過去HN放置。
おもについったのどこかに生息。

死にかけながら生きてます。
いつの間にやら社会人。